2017-05-13

げろげろ

友達来ててもやめられない

時間が空けばゲロするし、満たされない

来週渡韓します

お金まだちゃんと溜まってないけど、見積もりだけでも出ればモチベ上がるかなって

韓国で美味しいもの食べたいけど太りたくない(´･ω･`)

人生楽しそうな友達が羨ましい

みんなより都会に住んでみんなよりお金も持ってるけど何が足りないんだろ？

お金に魂売ったせいですか

2017-05-11

カワイイダケジャ

必要以上の謙遜は相手をイラつかせるどころか、好意を持ってくれているその相手に対しても失礼だということは十二分に知っている。

私って頭いい、かわいい、性格いい。

メイクが抜群に決まった時とか試験で完璧な解答ができた時とか、確かに一瞬だけそう思うことはあるけど、それは自分の世界に入った時だけの話。私の世界には私しかいないから何をやらせたって私が一番。そんなことはわかりきっている。

現実は私以外の他人がたくさんいて、他人はみんな私より優れた部分を持っていて、私はそれが羨ましくて仕方がなくなる。

現実の私はブスでデブでグズで捻くれている。大嫌いな自分。いいところのない自分。

知識として知っていたところで実際に自分が思うことはまた別だということも私は知っている。

他人から投げかけられた純粋な好意や褒め言葉を素直に受け取ることができない。

それならお金で解決する方が余程安心するし、傷つかない。

2017-05-09

A mon seul désir

美しくあること

太らないと、嘔吐をやめないと、美しくないのに、太りたくない

8年間で過去最高に唾液腺が腫れてる

チューブちぎれた

明日にでも死にたいけど特に死ぬ理由が思いつかない

生きてるのは相変わらずしんどい

それって死んでもいい理由になる？

ただのワガママ

2017-05-05

チューブ裂けた

18mm。

もう一本予備はあるけど固すぎて飲みづらい

穴開けなかったらよかったとか思ってる

今週日曜から外食しまくりで吸収もそこそこしてる

先週38kgの壁越えてから死相出てたからね

38前半がベスト体重なので、普段37kg台だと余裕のあるぶんは安心して吸収できる。焦燥感がない

水着が着たいけどガリガリが過ぎて似合わないんですね

私の場合細身で楽しかったのは42kgくらいまで

40kg台でもう既に腕が気持ち悪かったので半袖を着るのが嫌だった、脚は30kg台になっても満足いく細さにならないけども。

食事に連れてってくれた人にハゲたことを指摘されて焦る

落ち着いた状態で一緒に食事のできる人は数少ないけど、その数少ない人間に言われることはある程度ショックでも素直に受け入れられる

今年の夏はどうしようね

似合う服も着たい服もない。醜いから

痛々しさのない細さに憧れる

2017-04-27

どうにもこうにも

ただいま生理休暇中。

折り返しの水曜日になってもやりたいことがほとんどできないままだったので耐え兼ねて、実家の祖母を呼んだ………まではいいが、明日が不安すぎて眠れない。

原因は主に

・過食嘔吐する場所に困る

・過食用の食材を勝手に使われないか不安

・ストック用のお菓子のことを突っ込まれるのが怖い

・そもそも食事の話をされるのが怖い

・風呂場の大量のチューブについて

祖母は私と変わらない身長体重だけど、私と違って吐かずにその数字を維持している。

彼女は(健康の為に)油と糖質をとても嫌うので、私の過食する姿を見せるわけにはいかない。あと食べ過ぎもやんやん言われる。

振り返ってみれば私が摂食障害になった原因の多くはこの人にあるとしか思えないのだけれど、今私が頼れるのもこの人しかいないという事実。

因みに前回祖母がうちに来た時は、食事のことで大喧嘩して強制送還させました。

さてどうする私よ

一緒にビュッフェとか行ければなぁ