A mon seul désir
美しくあること
太らないと、嘔吐をやめないと、美しくないのに、太りたくない
8年間で過去最高に唾液腺が腫れてる
チューブちぎれた
明日にでも死にたいけど特に死ぬ理由が思いつかない
生きてるのは相変わらずしんどい
それって死んでもいい理由になる？
ただのワガママ
チューブ裂けた
18mm。
もう一本予備はあるけど固すぎて飲みづらい
穴開けなかったらよかったとか思ってる
今週日曜から外食しまくりで吸収もそこそこしてる
先週38kgの壁越えてから死相出てたからね
38前半がベスト体重なので、普段37kg台だと余裕のあるぶんは安心して吸収できる。焦燥感がない
水着が着たいけどガリガリが過ぎて似合わないんですね
私の場合細身で楽しかったのは42kgくらいまで
40kg台でもう既に腕が気持ち悪かったので半袖を着るのが嫌だった、脚は30kg台になっても満足いく細さにならないけども。
食事に連れてってくれた人にハゲたことを指摘されて焦る
落ち着いた状態で一緒に食事のできる人は数少ないけど、その数少ない人間に言われることはある程度ショックでも素直に受け入れられる
今年の夏はどうしようね
似合う服も着たい服もない。醜いから
痛々しさのない細さに憧れる
どうにもこうにも
ただいま生理休暇中。
折り返しの水曜日になってもやりたいことがほとんどできないままだったので耐え兼ねて、実家の祖母を呼んだ………まではいいが、明日が不安すぎて眠れない。
原因は主に
・過食嘔吐する場所に困る
・過食用の食材を勝手に使われないか不安
・ストック用のお菓子のことを突っ込まれるのが怖い
・そもそも食事の話をされるのが怖い
・風呂場の大量のチューブについて
祖母は私と変わらない身長体重だけど、私と違って吐かずにその数字を維持している。
彼女は(健康の為に)油と糖質をとても嫌うので、私の過食する姿を見せるわけにはいかない。あと食べ過ぎもやんやん言われる。
振り返ってみれば私が摂食障害になった原因の多くはこの人にあるとしか思えないのだけれど、今私が頼れるのもこの人しかいないという事実。
因みに前回祖母がうちに来た時は、食事のことで大喧嘩して強制送還させました。
さてどうする私よ
一緒にビュッフェとか行ければなぁ
どうにもこうにも
ただいま生理休暇中。
折り返しの水曜日になってもやりたいことがほとんどできないままだったので耐え兼ねて、実家の祖母を呼んだ………まではいいが、明日が不安すぎて眠れない。
原因は主に
・過食嘔吐する場所に困る
・過食用の食材を勝手に使われないか不安
・ストック用のお菓子のことを突っ込まれるのが怖い
・そもそも食事の話をされるのが怖い
・風呂場の大量のチューブについて
祖母は私と変わらない身長体重だけど、私と違って吐かずにその数字を維持している。
彼女は(健康の為に)油と糖質をとても嫌うので、私の過食する姿を見せるわけにはいかない。あと食べ過ぎもやんやん言われる。
振り返ってみれば私が摂食障害になった原因の多くはこの人にあるとしか思えないのだけれど、今私が頼れるのもこの人しかいないという事実。
因みに前回祖母がうちに来た時は、食事のことで大喧嘩して強制送還させました。
さてどうする私よ
一緒にビュッフェとか行ければなぁ
デパス
キメて寝る
お薬遊びとかリスカとかまいにちのようにしてたころもあったけど
過食嘔吐が深刻化してからは薬飲んでも何の意味もない(=吐き出す)からクリニックも行かなくなった
そもそも効果あるなーって感じる薬が少ない
SSRIは最初の1ヶ月だけ抜群に効いたけど
あとリーマスで最強に太った笑
1日絶対3Rはやっちゃう
今月も食費、、、かなしいから計算しないけど凄いんだろうなあ
食べたいものがあるわけじゃないのにね
今更謝られたってなにもかも諦めたあとだからもうどうしようもないよ
もっと多感だったころに言ってくれれば、何か変わったのかも
ホストに夢中な友達や宗教ヲタクの祖母が羨ましい
何事にも本気になれない
愛してるのは脂と砂糖だけ
休学した
ESも何社か出したし単位もだいたい揃ったけど、ゼミと就活と卒論、それからカショオを全部成立させるのは難しいと悟って、3月31日付けで休学しました
ES締め切り迫ってても買い出し以外で日中外出できないし、1日の食費が1万超えなのは当たり前
出勤の日も早起きして家を出るとともに食べ始め電車の中でも貪り食って、店に到着するなりチューブ吐き
仕事終わってもまた電車の中から過食スタート
こんな調子で就活はしんどすぎるし況して卒論で山ほど本読まないといけないのは不可能
それでも夜になって少し出掛けたり、少し外で何か食べても許せるようにはなったけれど、外食がほぼ困難なのは相変わらず、だし
しにたい
